Usenet Folklore Articles

Le guide du neuneu dans Usenet.

Les anciens de ce groupe seront peut-être surpris de trouver un
article posté sous mon nom, je veux dire mon vrai nom, de baptême,
officiel, à moi, mon patronyme quoi.

C'est que pour une fois il ne sera pas question de divagations sur les
moeurs de la moule de bouchot, du bulot ou du biniou cendré et encore
moins du dahu. Pas plus que d'histoires de balances en folie,
d'emballages de CD névrotiques ou d'attaque de pizzas géantes.

Non que du sérieux. Garanti vrai véritable. D'où l'abandon -
temporaire - de mon pseudo bien aimé. Si,si.

C'est un post long, très long et peut-être même trop long pour usenet,
ce qui serait un comble compte-tenu de sa teneur, mais un tel sujet ne
se traite ni à la légère ni en quelques lignes. Vous verrez.

Dernière chose ; je prie Florent Faessel rédacteur en titre du vrai et
officiel Guide du Neneu dans Usenet de bien vouloir m'excuser pour lui
avoir emprunté ce titre sans son consentement. J'espère qu'il ne m'en
voudra pas.


Les mauvaises manières dans usenet.

Ce document se veut un guide largement informel des mauvaises manières
à adopter pour réussir de la façon la plus ratée possible votre entrée
sur usenet. Il ne prétend pas à l'exhaustivité et encore bien moins à
l'objectivité. Il aurait pu s'appeler "Vade-mecum des attitudes
propres à provoquer une entrée remarquée sur usenet ", remarquée étant
bien évidemment pris ici dans l'acception négative du terme. 
On aurait pu l'appeler ainsi, mais l'expérience tend à démontrer que
l'emploi de mots de plus de deux syllabes n'est plus aujourd'hui un
moyen infaillible de se faire comprendre, aussi l'appellera-t-on "
Guide du Neuneu dans Usenet ". Une dénomination qui permettra au
lecteur le moins attentif d'en appréhender d'emblée le but.
Certains esprits chagrins feront remarquer que cette appellation
existe déjà, c'est vrai, à ceci près que le GNU existant n'est pas un
guide au sens strict du terme mais une compilation des meilleures -
lire des plus calamiteuses - interventions glanées au hasard de la
hiérarchie fr et à ce titre mériterait le qualificatif plus spécifique
de recueil ou florilège. LE GNU n'explique pas le comment, ce qui est
la finalité du présent guide. On les considérera plutôt
complémentaires qu'antagonistes, l'observation scrupuleuse de quelques
unes des règles exposées ci-après devrait vous assurer une entrée
quasi certaine dans le GNU véritable who's who du neuneu.

Ce guide envisage de faire de vous un neuneu accompli, toutefois ce
terme s'appliquant à usenet il s'accompagne d'un folklore qui lui est
propre et ne peut se définir que par rapport au fonctionnement de ce
dernier. Même si l'on admet généralement qu'un neuneu du vrai monde
peut en devenir un très acceptable sur usenet il lui faudra malgré
tout acquérir des caractéristiques spécifiques à ce milieu. Nous
allons donc définir ce qu'est usenet, non pas d'un point de vue
technique, qui pour vous n'offre aucun intérêt mais d'un point de vue
pratique, c'est à dire ce que vous allez en percevoir. On emploiera au
cours des explications qui vont suivre aussi peu souvent que possible
le jargon, on ne peut toujours l'éviter cependant et les termes suivis
d'un (*) seront explicités en fin de document.

Usenet
Nous ne décrirons pas ici, même de façon succincte le fonctionnement
technique de usenet et plus particulièrement des forums sur lesquels
vous vous proposez d'intervenir avec un brio que l'on envisage
certain. La connaissance, même la plus élémentaire des mécanismes qui
régissent et font fonctionner usenet pourrait vous amener à votre insu
à modifier votre attitude à son égard, ce qui irait à l'encontre de ce
que ce guide va tenter de vous inculquer. Restez vierge en quelque
sorte, la connaissance ne pourrait que vous gâcher et ce serait
dommage compte tenu de vos présentes ambitions. 

Usenet est un ensemble de forums - d'aucuns diront fora - de
discussions, chacun dévolu à un thème particulier. La discussion, que
l'on évitera de confondre avec le dialogue, surtout sur certains
forums où ce terme est indissociable de " de sourds " suppose bien
évidemment une intervention humaine. C'est une hypothèse communément
admise et il en est généralement ainsi, même si parfois dans certaines
circonstances sur usenet on peut être amené à éprouver  un vague
sentiment qui ; considéré de près peut s'apparenter au doute. Toujours
léger cependant.
Aussi pour éviter des fatigues - préjudiciables -  consécutives à
quelques vertiges métaphysiques on s'en tiendra à ce que faisait
récemment et fort judicieusement remarquer une intervenante ; " Usenet
est composé d'humains ". Certes des événements récents ont montré que
des formes de vies différentes avaient elles aussi accès à un clavier
mais on considérera le postulat précédent comme pertinent dans
l'immense majorité des cas. La bonne santé mentale mérite bien
quelques arrangements avec la réalité.

Les forums
Un forum sur usenet est une communauté - virtuelle il va sans dire -
malgré cette virtualité il  n'en est pas moins un lieu social, et en
cela il n'échappe pas plus que d'autres lieux de ce type aux
conventions, simagrées et autres règles qui forment ce qu'il est
convenu d'appeler la comédie humaine. 
Cette virtualité qui est le fait de l'immatérialité des participants
loin de gommer les comportements quasi tribaux du jeu social ne fait
au contraire que les exacerber parce qu'un certain nombre de
régulateurs naturels qui sont le fait de la proximité ou du contact
entre interlocuteurs sont absents, on s'y étripe parfois ardemment car
les horions virtuels sont - encore - sans danger, alors qu'on hésite
généralement à le faire dans le vrai monde pour des  raisons
résolument opposées.
Ce qui apparaîtra de prime abord à votre oeil peu exercé comme une
communauté homogène ne l'est pas plus que le premier agglomérat de
bipèdes venu. On se côtoie sans se voir, on se parle sans s'écouter,
on s'aime ou se hait et les gens se groupent par affinités ou
coteries, des équilibres fragiles s'y créent comme partout ailleurs.
Vous vous en apercevrez plus ou moins rapidement, mais toujours à vos
dépends. 


Tout cela est collectivement connu sous le terme de news, nouvelles,
niouzes, niaouzes, ou autre variation facétieuse sur le sujet. Voilà
planté le décor de vos futurs exploits. Quelles que soient les raisons
qui vous poussent à fréquenter usenet, parmi lesquelles on peut
mentionner ; la curiosité, un attrait irrésistible pour une clinquante
modernité, le désir d'obtenir la considération de votre crémière,
faire comme ce prétentieux de Mouchaboeuf  votre collègue honni,
simplement discuter ou vous faire des amis - c'est possible - voire
même polluer l'existence d'un large échantillon de population comme
cela arrive parfois, vous aurez besoin pour cela de matériel et de
logiciel. Nous allons donc faire l'inventaire de ces moyens.

Le matériel
Nous passerons rapidement sur le matériel destiné à accéder à usenet,
il vous faudra un PC et un modem tout le reste n'est que du superflu.
On supposera ce matériel en votre possession. Que vous l'ayez volé,
que ce soit un objet nécessaire à votre standing ou extorqué à vos
parents en l'échange de la promesse de ne pas vous faire percer le nez
la lèvre et le nombril ou de ne pas faire d'élevage de pit-bull dans
votre chambre est ici de peu d'importance. 
On supposera les connaissances de base acquises, vous saurez donc
actionner le bouton marche-arrêt de votre machine, faire usage de la
souris - ici un conseil pratique, si vous êtes perdu cliquez au
hasard, il se passera forcément quelque chose, si ce n'était le cas
considérez qu'il s'agit aussi d'une forme de fonctionnement normal de
votre machine, la connaissance précieuse acquise dans le maniement du
bouton marche-arrêt vous sera alors d'un grand secours et vous ne
regretterez pas le temps que vous y avez investi -  et insérer un
CD-ROM dans le lecteur idoine, tout le reste est un plus mais qui dans
le cadre de ce guide ne vous sera d'aucune utilité.
 
Le logiciel
Vous aurez besoin d'un logiciel que l'on appelle un lecteur de news,
il vous permettra de lire les contributions des participants au(x)
forum(s) écrire et envoyer, on dit aussi poster, les vôtres. Pour
atteindre au mieux et au plus vite le but que vous vous êtes fixé
sachez que tous les logiciels ne sont pas égaux, certains vous
aideront mieux que d'autres à faire des débuts navrants. A ces fins
nous vous recommandons absolument OutLook Express que nous nommerons
par convention OE souvent précédé d'un adjectif désobligeant, sans lui
vous ne serez à jamais qu'un amateur. Il est issu des usines
Microsoft, firme bien connue pour ses produits stables et performants.
Sachez cependant que l'on n'utilise pas le répugnant OE, c'est lui qui
vous utilise, c'est là une feature (*). Il s'agit à notre connaissance
du seul logiciel biologique - mais non biodégradable, hélas - ,
c'est-à-dire capable de reproduire le fonctionnement ou plutôt le
dysfonctionnement totalement incompréhensible, irrationnel et non
reproductible d'un schizophrène paranoïde en phase d'instabilité
extrême. Comprendre les raisons qui ont présidé à son existence
nécessiterait une étude socio-psychiatrique de la firme de Redmond
dépassant très largement le cadre de ce guide. 

On en retiendra que le terrorisme de masse peut parfois prendre des
formes plus insidieuses et tout aussi efficaces que les attentats à
l'explosif ou aux gaz de combat. Le néfaste OE s'attaquant aussi au
système nerveux, on peut s'interroger sur l'opportunité qu'il y aurait
à le classer parmi cette catégorie d'armes chimiques, ce qui
permettrait d'en interdire l'emploi au titre de la Convention de
Genève.

Pour terminer sachez que l'immonde OE ne vous permettra  en aucune
façon d'utiliser usenet comme vous l'entendez mais comme va vous y
obliger l'auteur de ce triste ratage, un obscur sbire de chez
Microsoft largué par sa femme, en proie à un redressement fiscal, et
ayant crevé le matin même sur l'autoroute sans roue de secours pendant
que la radio de bord vomissait du Barbra Streisand - une variété
locale de Lara Fabian - et ardemment  désireux de se venger de tout
cela sur le plus grand nombre.

Disons que le logiciel est l'instrument qui vous permettra de tenir
votre place dans la partition qui va se jouer, il ne vous donnera pas
de talent, de la même façon qu'un queue de concert n'en donnera pas à
un pianiste du dimanche, mais saura se mettra au service du virtuose
qui sommeille en vous afin qu'il exprime la quintessence de son art.
Vous pouvez considérer OE comme le Steinway du neuneu, il vous
appartient d'en tirer de sublimes accords.

Une bonne nouvelle, au moins pour vous, il n'y a aucune difficulté -
la difficulté éventuelle serait d'éviter de s'en servir - à se
procurer le déplorable OE, il est fourni avec tous les kits de
connexion Internet sur CD-ROM qui inondent à n'en point douter votre
boîte aux lettres. Ce qui nous amène très naturellement au point le
plus important ; le moyen physique d'accès à usenet.

L'accès à usenet.
Cet accès se fait au moyen d'une connexion à l'Internet. Il serait
fort surprenant que vous ne crouliez pas sous une avalanche de CD-ROM
de connexion généreusement offerts pas les FAI ou fournisseurs d'accès
Internet, grand public. Tous proposent des périodes d'essais plus ou
moins longues mais comme ces fournisseurs se disputent en permanence
la palme de l'exécrable sans jamais arriver à se départager choisissez
donc le moins cher et surtout essayez de vous y tenir, car
l'installation d'un de ces kits sur votre machine est, dans l'état
actuel des connaissances en informatique, une opération quasi
irréversible, personne ne prendra la responsabilité de vous garantir
la coexistence pacifique de deux et encore moins de trois de ces kits.
On rapporte même des cas d'installations simultanées ayant conduit à
une implosion de la machine.

Dès l'insertion d'un de ces CD dans votre lecteur un abominable
programme d'installation plein de paillettes vulgaires et dégoulinant
de musique tapageuse va s'emparer de votre machine et pendant qu'il la
mutilera horriblement tentera d'endormir sournoisement votre méfiance
en vous faisant croire que vous avez fait un choix raisonnable voire
le meilleur et peut-être même le seul possible. Il va en une
succession de chromos déprimants de joie de vivre publicitaire
préfabriquée vous vanter les mérites d'Internet, vous accueillir à
bras ouverts dans un monde nouveau où tout deviendra possible, où tous
vos rêves - même les plus fous - seront exaucés et vous féliciter de
votre entrée triomphale dans l'Avenir. Il n'y est pas dit encore
explicitement qu'Internet fait disparaître les scrofules, donne un
teint frais, guéri les ongles incarnés et stoppe la chute des cheveux
mais tout cela est fortement suggéré.
Si tout va bien à l'issue de ce son et lumière vous serez connecté à
Internet et par la même sur usenet. Si tout va mal il vous faudra au
prix de louches tractations vous assurer les services d'un exorciste
désenvoûteur grassement rétribué et capable de pratiquer les
incantations dites de " format c : " ou " format de bas niveau " dans
les cas les plus rebelles. Vous aurez ensuite à vous armer de patience
et recommencer l'installation jusqu'au succès.

Faisons l'hypothèse optimiste du succès, tout va bien. Vous voilà prêt
à faire vos premiers pas sur usenet, au chapitre des détails disons
rapidement que rien ne vous empêchera d'utiliser un pseudonyme. Qu'il
soit grotesque comme Machin, humoristique comme Ze Raide Barbon, censé
traduire au mieux votre personnalité tel que Jordy le Magnifique,
rendre compte d'une flatteuse particularité anatomique comme l'EtalonG
Noir , ou quoi que ce soit d'autre qui vous passera par la tête est
sans aucune importance. C'est sur votre  style et pas sur votre nom de
scène que l'on vous jugera.

Qu'est-ce qu'un neuneu ? 
Il  n'existe pas de réponse tranchée à cette question car la
perception de la neuneuterie dépend largement de ce que chacun
considère comme se faisant ou pas sur usenet. Un Dino (*) qui par un
réflexe instinctif naturel fondera le plus souvent son jugement sur
les transgressions de la nétiquette (*), aura du neuneu une conception
qui ne sera pas nécessairement celle d'un participant confirmé mais
plus laxiste de ce point de vue.
On pourrait dire, et cette définition en vaut bien d'autres, que le
neuneu est un mélange aussi subtil qu'indéfinissable dans ses
proportions, de naïveté, de poésie surréaliste - surtout sur les
forums techniques lorsque sa méconnaissance profonde des sujets
traités ne l'empêche nullement d'émettre des avis péremptoires - ,
d'enthousiasme brouillon, de désir de bien faire et de se faire
accepter le tout mâtiné de l'agressivité rentre dedans de celle ou
celui qui ne veut pas montrer qu'il n'est au fond qu'un " bleu ". 
Ce qui caractérise le neuneu c'est un comportement particulièrement
incongru en regard du ton général d'un forum ou d'un fil. De ce
décalage naissent des situations saugrenues qui excèdent souvent la
capacité de l'auditoire à encaisser n'importe quoi sans vaciller.

On aurait tort cependant d'assimiler neuneu et imbécile. S'il est vrai
que le fait de posséder un vocabulaire de deux cent cinquante mots,
une riche palette d'expressions telles que grave pour qualifier tout
ce qui ne va pas, génial pour tout ce qui est normal et mégatop pour
tout ce qui est très bien, ainsi qu'une vénération canine pour Lara
Fabian fait objectivement de vous un quasi crétin dans la vie courante
et automatiquement un neuneu sur usenet - car un crétin y est toujours
neuneu -,  l'inverse n'est cependant pas toujours vrai, un neuneu
n'est pas nécessairement un imbécile.  Etre idiot n'est qu'une
facilité de départ ou un léger avantage sur la concurrence mais rien
de plus.
 
Comme il est  dit en introduction, ce guide n'a pas la prétention
d'être exhaustif, un pavé de l'épaisseur du Bottin Parisien ne
suffirait sans doute pas à recenser tous les types de neuneus ainsi
que leurs variantes, on se bornera donc à indiquer quelques attitudes
simples, confirmées par la pratique et  qui vous permettront de passer
pour un neuneu indubitable. Il ne s'agira bien entendu que de bases de
travail sur lesquelles vous serez invité à faire usage de créativité
personnelle et d'improvisation pour autant que celles-ci ne dénaturent
pas excessivement l'intention initiale.
Nous laisserons volontairement de côté un certain nombre d'agissements
; vociférations, agressions verbales, insultes, ce document se veut un
guide de mauvaises manières, mais de manières tout de même et pas un
manuel de combat à l'usage des décérébrés de tout poil.

Ce préambule un peu long mais nécessaire expédié, venons en au but
initial de ce guide qui est de vous donner les moyens de rater avec
efficacité et disons le une certaine touche d'élégance votre entrée
sur usenet.

Nous allons dans un but pédagogique séparer la forme du fond mais il
est évident que ces deux principes sont indissociables, c'est par une
judicieuse combinaison des deux que vous arriverez très rapidement à
vous imposer, c'est à dire faire se gausser, irriter, agacer voire
rendre enragé votre auditoire.

La forme : conventions stylistiques et autres.
L'infect OE échappant à tout contrôle saura entre vos mains inexpertes
se transformer en un instrument redoutable au service de vos ambitions
les plus échevelées. Pour commencer ne touchez surtout pas aux
réglages par défaut de ce que l'on est malheureusement - et en
l'absence de terme plus approprié, restant à inventer - obligé
d'appeler votre logiciel, tout est parfait pour commencer.
Vous allez envoyer votre premier message en HTML ce qui est considéré
comme aussi maladroit qu'impoli car la plupart des lecteurs de news
décents, tous à l'exception de l'infâme OE en fait, ne pourront le
lire directement.. Voilà en seul clic de souris vous aurez fait votre
premier faux pas sur usenet, vous pourrez donc maintenant paramétrer
l'ignoble OE pour qu'il envoie du texte brut afin que tout un chacun
puisse vous comprendre sans effort démesuré eu égard à la teneur de
vos futurs messages.

En dehors de circonstances bien particulières qu'il serait surprenant
que vous rencontriez au stade où vous en êtes, il n'existe aucune
raison de poster d'en plus d'un forum à la fois, n'oubliez cependant
pas que vous avez à vous conduire en neuneu, découvrez donc les joies
infinies du cross-postage qui consiste à envoyer le même un article
dans plus d'un forum. Si vous avez la possibilité de les choisir dans
une liste déroulante voici un truc simple à mettre en oeuvre mais qui
vous rapportera un maximum de mécontents ; cliquez sur le premier item
de la liste puis allez à la fin, visez  le dernier tout en  maintenant
la touche majuscule enfoncée, si le logiciel et le serveur vous
laissent faire c'est le jackpot sinon réduisez progressivement vos
ambitions jusqu'à ce que ce soit accepté. Chacun des forums étant
dévolu à un thème vous allez certainement envoyer un article n'ayant
strictement aucun rapport avec la plupart des forums visés. C'est très
apprécié, vous verrez.

En ce qui concerne l'orthographe, n'hésitez pas à innover, inventez,
ne laissez pas des règles surannées, bêtement arbitraires édictées par
des maniaques tatillons et sans imagination brider votre fantaisie
naturelle. Des fautes tout le monde en fait, cela arrive, faites en
beaucoup, systématiquement. Voici quelques suggestions parmi une
infinité d'autres ; confondez en permanence infinitif et participe
passé, parlez de discutions, de gens inofencifs, de sensacions
alussinantes, bref sortez des sentiers battus d'un conformisme frileux
et mesquin. Vous pouvez aussi écrire en majuscules, ce qui revient sur
usenet à hurler, alors n'hésitez pas c'est le plus sûr moyen de vous
faire remarquer. Essayez aussi de saturer votre prose de signes de
ponctuations, de points d'exclamations et de suspensions ou de signes
divers, astérisques et autres.

En règle générale prenez soin d'inclure in extenso dans votre message
le texte de la personne à qui vous répondez ainsi que les textes des
autres personnes qui... et ainsi de suite. Si vous participez  à un
fil relativement long au bout de quelques articles il en résultera une
bouillie absolument incompréhensible par qui que ce soit, du moins sur
cette planète. Un plus, arrangez vous - c'est possible - pour que
l'abominable OE par une de ces aberrations dont il a le secret rende
votre réponse indiscernable du texte auquel vous répondez.
Continuez ainsi durant quelques jours et vous parviendrez
immanquablement à vous attirer les réprimandes du plus patient des
participants même. Vous venez de commettre votre deuxième gaffe sur
usenet indépendamment du contenu même de vos messages. Voyez comme
c'est facile !

Vous pouvez aussi répondre en tête d'article en laissant le lecteur
éventuel se débrouiller avec tout ce qui suit, vous aurez au préalable
pris soin d'en laisser le plus possible surtout s'il y a eu plusieurs
intervenants, il devient alors difficile sinon impossible de savoir à
qui et à quoi vous répondez. Vous obtiendrez le même résultat en
effaçant tout sauf votre réponse, dans ce cas là vous pouvez aussi
parler de quelque chose n'ayant rien à voir avec le fil en cours. 
Un effet de bord intéressant de cette dernière attitude, est de faire
très rapidement dévier le fil de son sujet initial. Il existe une loi
empirique pour rendre compte de ce phénomène qui aboutit au calcul de
l'IDIOT, l'Indice de Divergence Intrinsèque Observée en Totalité, on
dit aussi faire l'IDIOT.
Soit n le nombre d'articles composant un fil et k le rang du premier
article faisant diverger ce fil, en appliquant la formule :
(k-1)/(n-1) on obtient une valeur sans unité qui tend vers 1 lorsque
le fil est stable et 0 lorsqu'il dérape. Plus on est proche de 0, plus
rapidement le fil aura dévié du sujet et plus il sera IDIOT. On notera
que 0 est un cas particulier d'article unique ayant divergé tout seul,
ce phénomène rare est connu sous le nom de Totalement IDIOT. On
considère un indice de 0,5 comme typique d'un fil , moyennement IDIOT
donc.

Voilà, pour ce qui concerne la forme vous êtes paré pour vous faire
huer. Venons en au fond c'est à dire à la teneur de vos articles . Si
vous n'êtes pas trop sûrs de vous essayez de copier ou de vous
inspirer des quelques comportements types définis ci-après, soyez sans
crainte ils ont fait leurs preuves. 

Le fond : quelques comportements prêts à l'emploi.
Le moi aussi ou mitou de l'Anglais me too ( moi aussi)
Il  n'a d'avis sur rien ce qui revient grosso modo à avoir le même sur
tout : celui de tout le monde. Le fait savoir abondamment et à tout
propos en recopiant totalement ce à quoi il répond avec pour toute
argumentation " moi aussi ", ou " vous avez raison " ou " je suis
entièrement d'accord ". Résultat assuré il arrive rapidement à énerver
tout le monde.

Le révolté
Première variante allégée tendance youkaidi youkaida ou ; si tout les
gars du monde.
Il pense que l'Homme se conduit mal, que ce n'est pas bien, qu'il
détruit la nature les petits zoziaux et qu'il est méchant à vouloir
faire la guerre tout le temps mais qu'il est récupérable et qu'avec un
peu d'effort tout le monde serait heureux sur cette terre.
Deuxième variante ; saturée en tendances agressives.
Il pense que l'Homme se conduit mal qu'il détruit les bébés phoques et
que c'est un gros porc infect qui mérite les calamités qui lui
arrivent ou vont lui arriver. L'Homme est perverti par le goût du
lucre et fondamentalement mauvais, totalement irrécupérable. Il hait
tout ce que l'Homme représente et tout le monde, et il le fait savoir
bruyamment.

La jeune fille en fleur en pleine surchauffe.
Complètement enivrée par les vapeurs de testostérone qu'elle vient de
renifler pour la première fois elle éprouve le besoin irrésistible
d'étaler son narcissisme au grand jour ce qui donne un mélange de ;
regardez comme j'ai un vie à moi qu'elle est passionnante et comment
que je vis intensément tous les instants de ma passionnante vie à moi
et mon journal intime de ma vie heure après heure. Il s'agit d'une
variété totalement autosuffisante, elle parle toute seule et ne
s'adresse qu'à elle.

L'arbitre des élégances
Vous informe sans qu'on lui ait demandé son avis de ses goûts en
matière de films, de livres, ou de musique. De son intérêt pour le
Bistrot Romain bien supérieur au MacDo du coin mais aux pizzas moins
savoureuses que celles du Pizza Hut d'en face.

Le pratique
Quémandeur de renseignement en tous genres qu'il pourrait obtenir par
une multitude de canaux bien plus pratiques et bien moins onéreux.
Cela va des horaires de train pour la Ferté Sous Bezondes au perçage
des oreilles en passant par le poids du colibri adulte et le brochage
en sortie du port série de son PC et bien d'autres renseignements sans
aucun intérêt. 
 
Le paranoïaque.
il a une mission ; avertir la planète qu'un horrible danger la menace.
Ça peut être le virus Destroy234 une variété particulièrement
virulente qui se déclenche à la seule réception d'un e-mail, qui se
réveille sournoisement la nuit pour formater le disque dur du PC
éteint puis mute, se duplique et se répand sans qu'on puisse le
contenir. Ça peut-être aussi le refus du recensement qui n'est qu'une
mise en carte liberticide ou n'importe qu'elle autre épouvantable
calamité issue de son imagination fertile.

Le fumiste.
Il croit trouver en usenet un moyen pratique de faire effectuer ses
rédactions ou ses devoirs de philo par la communauté sous le
fallacieux prétexte qu'il n'a jamais ni campé ni perpétré de génocide
et se trouve donc dans l'incapacité d'en parler, mais si toutefois
quelqu'un dans l'assistance pouvait lui faire part de son expérience
dans un de ces deux domaines ce serait top moules méga chouette sympa
et merci pour tout.

Il existe une infinité d'autres comportements, espérons que ce bref
mais néanmoins représentatif échantillon vous aidera à faire vos
premiers pas sur usenet en mettant toutes les chances de votre côté.
Le reste ne dépend plus que de vous.

En conclusion ne soyez pas effrayés par ce qui précède il faut bien
débuter un jour, neuneu tout le monde l'a été y compris le rédacteur
de ces lignes à qui il arrive encore de l'être et pas toujours
consciemment. Ne croyez pas ceux qui prétendent qu'ils sont sortis
casqués et bottés de la cuisse de usenet ça n'existe pas, ce sont en
général les mêmes qui ne veulent pas admettre qu'ils ont été un jour
des mômes maladroits bruyants et turbulents, et s'ils ne l'ont pas été
il n'est pas certain que cela soit à porter à leur crédit.
Rappelez vous cependant que l'on ne reste pas indéfiniment neuneu on
devient un participant aguerri ou l'on se transforme en fâcheux, mais
cela n'est ni drôle ni guérissable et peut-être même indésirable.

Si en cours d'apprentissage, dépité par quelques bourdes commises ou
rebuffades subies il vous prenait comme un vague à l'âme, n'hésitez
pas, allez méditer sur le site du GNU, lisez le attentivement et
surtout n'en oubliez pas la devise : " Pas de panique ce sera pire ".
 
Glossaire

Dino.
Le Dino est un personnage mythique, dans sa perception seulement, car
il existe vraiment. Souvent à l'origine de la hiérarchie française de
usenet dénommée fr, il est directement impliqué d'une façon ou d'une
autre dans son fonctionnement. Son mode de reproduction demeure un
mystère, les femelles sont rares et l'on peut supposer féroces les
luttes entre mâles pour la possession de l'une d'entre elles.
C'est un cousin du diplodocus avec lequel il partage deux traits
caractéristiques. Le premier ; il est herbivore, très friand d'une
plante nommée houblon à condition qu'elle ait subi quelques
manipulations visant à la transformer en liquide nommé petite mousse
ou bière.
Le second ; l'inertie, il manifeste non pas une impossibilité à
comprendre mais une grande résistance à intégrer le fait qu'à l'instar
de toute chose usenet évolue, terme neutre sans connotation positive
ou négative.
Le Dino déteste le changement, il aimerait que le usenet du bon vieux
temps auquel n'avaient accès que des " happy fews " à son image,
respectueux des usages perdure indéfiniment. On peut le comprendre il
s'agit là d'une réaction affective de déception, au même titre que des
parents éprouvent quelque contrariété à voir leur poupon gazouilleur
et affectueux se transformer en adolescent acnéique maussade et
rebelle, coiffé avec une poignée de pétards, chaussé d'informes
croquenots de chantier, au T-shirt troué vantant les mérites de Snoop
Dunky Jam, de son vrai nom Kevin Chamougnat vivant à Goussainville qui
Fuck Da System et plus particulièrement la police le lycée et Mouloud
de la cité d'en face.
Ce refus d'admettre qu'usenet est devenu - hélas - un produit de
consommation que vendent les grands FAI au même titre que les
hypermarchés de la lessive l'amène parfois à se conduire comme
l'orchestre du Titanic jouant pendant le naufrage ou bien Nadine de
Rotshild écrivant imperturbablement un des ses manuels sur le bon
usage du couteau à poisson ou la façon la plus raffinée de peler un
fruit pendant que sa literie est en feu.
N'en déduisez pas pour autant de ce qui précède que leur combat pour
éduquer ou civiliser les hordes de consommateurs bruyants qui
déferlent sur usenet est vain ou inutile il est seulement inégal et
quelque peu désespéré.

S'il vous arrivait de les approcher pas de panique , ils sont
paisibles à condition qu'on ne les provoque pas. Pour les amadouer
demandez leur d'évoquer le temps où par des moyens  tels qu'overlay ou
autres contorsions lucifériennes ils faisaient tenir des programmes
immenses (et bien écrits) dans les 64k adressables d'un Roux &
Combaluzier 12/53 sous système Monk. Avec de la chance vous assisterez
peut-être même à une guerre de religion entre les tenants du Procter &
Gamble Mark V plus performant ou les inconditionnels de
l'Osborne-Zilog  plus novateur. Un conseil, évitez soigneusement
d'évoquer un des quelconques millésimes Windows, vous vous
ridiculiseriez à vie.
 
Feature.
Concept inventé par des sémanticiens de l'extrême stipendiés par les
phalanges marketing qui oeuvrent au profit des conglomérats de
marchands d'illusions frelatées vendant des produits communément
appelés logiciels. Terme Anglais destiné à faire croire que :
- Les bévues commises par des stakhanovistes du codage programmant
avec des moufles.
- Les bourdes d'un quarteron d'idiots pompeusement baptisé " Comité de
validation utilisateur final " n'ayant absolument aucune notion de ce
qu'ils sont censés avalisés pas plus que de ce à quoi peut bien servir
ce foutu produit et encore moins d'idées cohérentes quant à la
meilleure façon de l'utiliser.
- Les dysfonctionnements, vices cachés, erreurs et aberrations de
conception.
Qui obligent l'infortuné utilisateur à des contorsions sans fin, des
attitudes anti-naturelles, des combats toujours renouvelés mais à
l'issue incertaine pour composer avec les idiosyncrasies et les
comportements psychotiques de produits qu'il a payés parfois fort cher
dans le but louable mais rarement atteint de se simplifier la vie,
sont des avantages décisifs des plus-values des caractéristiques
uniques et novatrices dont il devrait se féliciter et même en être
reconnaissant. Il se consolera en se disant qu'il existe des façons
bien plus  impolies quoique moins coûteuses d'être pris pour un
attardé mental. 
 
Nétiquette.
L'Homme naît bon, il se pervertit à mesure qu'il prend conscience du
fait suivant ; il est beaucoup plus amusant et presque toujours plus
lucratif de se laisser aller à ses bas instinct que de se conduire
correctement. En vertu de ce principe - simple - il faut un minimum de
règles pour contenir ses tendances naturelles à la malfaisance dans
les limites du supportable. Ce postulat s'applique en toutes
circonstances et en tous lieux y compris usenet. La nétiquette
contraction de network (réseau) et étiquette qui est le cérémonial en
usage dans une cour ou une réception officielle, est l'ensemble des
règles et usages qui codifient et régulent les comportements sur
usenet ainsi que son utilisation.
C'est le bon côté de la nétiquette il en existe un autre mais pervers
celui là. Des petits marquis méprisants, des sectaires en mal
d'ostracisme et des intégristes à la petite semaine s'en servent comme
arme d'exclusion, faisant de sa stricte observance un critère destiné
à séparer la populace inculte d'une aristocratie dont ils font
naturellement partie. Ce n'est pas foncièrement grave, il en existera
toujours pour considérer que le fait d'avoir été là les premiers ou
avant les autres est nécessairement un label de supériorité. Il ne
faut pas rire des vocations d'ayatollah, chacun trouve un sens à son
existence où il peut et pourquoi pas dans l'obéissance aveugle à un
règlement ou un autre. Quoi qu'il en soit la nétiquette a le mérite
d'exister il n'est pas mauvais et même chaudement recommandé de
respecter ce qui relève du bon sens et du respect d'autrui, pour le
reste les règles sont faites pour être transgressées pour autant
qu'elles le soient avec intelligence et modération.


Jean-Denis Carretero

aka Machin.